| Меню сайта |
 |
|
|
 |
| Форма входа |
|
|
|
|
| Поиск |
|
|
|
|
| Мини-чат |
|
|
|
|
|
| Приветствую Вас, Гость · RSS |
08.02.2025, 20:09 |
|
Анекдоты о Трансформерах всех поколений
| |
| Сари-Сталкер | Дата: Воскресенье, 15.11.2009, 14:03 | Сообщение # 1 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Самый первый анекдот в теме. Сказки Ворчуна. О том как Истребитель решил заняться садоводством.
Истребитель уехал в пятилетний отпуск на Микла и переименовав себя в Истребителя-Садовода-Любителя, занялся выращиванием электрогиацинтов и энергокрокусов. И вдруг, в один прекрасный день он заметил, что на его скромном участке (всего 250га) как раз в том месте где он собирался посадить тюльпан «Аля-Вольтрон», выросла голова Юникрона!
«Что это за сорняк!?» В гневе спросил себя Истребитель-Садовод –Любитель и переименовавшись в Истребителя сорняков потянул голову зарог, но голова имела глубокие корни и не поддалась.
Истребитель вызвал спасательную команду Фиксатора, но от команды было мало проку, поскольку Фиксатор поссорился с Огоньком, Санитар не выспался,а Спасатель промочил ноги на последней рыбалке.
Несколько позже пришел Крепыш Максимус в стельку пьяный, он поспешил помогать, но случайно сел на грядку с Энергокрокусами, после чего, Истребитель приказал ему убираться, он пожал плечами и ушел, слегка помяв дачный домик Истребителя.
В это время из кустов Энергокрыжовника вылетел Лазерник и направился в штаб Десептиконов, через минуту к голове прибыли боевые динозавры и разумеется они не захотели вставать в один ряд с Автоботами и начали тянуть за другой рог, после трёх минут слаженной работы Задавала отдавил хвост Пришибале, тот со злости плюнул в Птеродактиля, на что тот упал и придавил всех остальных динозавров.
Тут, сровняв с землёй остатки дачного домика Истребителя, прибыли Диноботы всегда готовые помочь, пришедший следом Победоносец, предложил счделать из них упряжку, Диноботы, закусив семечками «Аля-Вольтрона» согласились.
Три Шестизарядника смущённо топтались на месте, не зная к кому присоедениться, наконец нашли себе развлечение: начали стрелять в голову с дальнего конца поля.
После этого Автоботы и Десептиконы стекались на участок Истребителя небольшими группами через каждые 5 минут.
Для справки: Истребитель обнаружил голову Юникрона в 7 часов утра по Гринвичу, а к полудню на е6го участке разместились 400 Автоботов и Десептиконов, работало 25 радиоприёмников, 20 магнитофйонов, 10 телеков, 4 видика, 7 денди и 2 сеги, по рукам ходило 22 колоды карт, было выпито 500 бутылок энергонапитка и открылись 3 рынка по продаже оных и прочих мелочей.
новопребывшие трансформеры,отлетав полчаса около головы, отправлялиси отдыхать и развлекаться в поставленные тутже палатки. Они играли, катались на Триптиконе и Вредиконах, сочиняли хвалебные гимны в честь своих командиров и Арси, последняя, кстати прибыла ровно в полдень и её было подаренно более 50 букетов, на которые ушли все оставшиеся к этому времени цветы, те те, что ещё не попали в желудки Боевых Динозавров и Диноботов, набольшие стычки возникали в разных концах этого сборища.
Около часа дня вожди обеих партий пришли к соглашению и двинули вперёд Носорога с Конструктиконами, те обложили голову минами и взорвали их, голова дрогнула. Тогда все кто мог сливаться слились да как разгоняться, да как ударят….голова даже не покачнулась. Тогда Истребитель в сердцах кинул в голову камень и она раскололась, внутри она оказалась уставленная всякими приборами и там сидел Квинтессон.
-Ну вот… - Проворчал он, - опять замаскированную лабораторию сломали.
Тут все поглядели наверх и увидели настоящую голову Юникрона парившую в космосе. А Истребитель поглядел на остатки своего сада и решил больше никогда не заниматься садоводством. Взято с форума Утеха.ру Добавлено (15.11.2009, 13:31)
---------------------------------------------
Анекдот о Курочке Юнирябе и Трансформерах Жили-были Автоботы и Десептиконы, и была у них курочка Юникряба, и снесла она Яичко, да не простое, а такое, что вылупился из него Юникрон. Жил он жил, потом помер и осталась от него одна голова. И прошел слух, что если разбить эту голову, то освободившейся энергией все трансформеры будут питаться 1 милион лет.
Первыми прибыли на место боевые динозавры с Задавалой во главе, били-били, били-били, крылья-ноги-хвосты разбили, а голову Юникрона не разбили. Прилетел Оптимус Прайм, слился с Громовержцем, истратил все ракеты, разбил кулаки, хотел уже протаранить голову, но вовремя опомнился. Не в пример ему действовал Истребитель, который сказал Победоносцу: «Сольёмся и обьеденим наши силы в последнем ударе!» короче говоря, после этого удара, от головы отлетели 10 молекул, гул стоял на 400 парсеков в округе, а Победоносец полгода провалялся в реанимации. Прилетел Гальватрон, трансформировался в пушку, истратил весь боезапас, а голове хоть бы хны! Прилетел Центурион, бил-бил, бил-бил, бил-бил, потом отдохнул немножко, потом опять бил-бил, бил-бил, бил-бил, потом ему ему надоело и он улетел.
Комета летела, хвостом махнула, голова треснула и развалилась, а энергии в ней ни миллиграмма, потому, что пока тр-ры по затылку головы стучали, вся энергия через глаза вывалилась….
Автоботы плачут, Десептиконы тоже плачут, а курочка Юникряба их утешает:
-Не плачьте Автоботы, не плачьте Десептиконы, я вам новое яичко снесу, и не одно, а два, и снова будете бить-бить-бить… Добавлено (15.11.2009, 13:57)
---------------------------------------------
А что у вас? дело было вечером,
делать было нечего.
Кто на лестнице курил,
кто чаёк с рулетом пил.
назгул выл, Зойсайт молчал,
Мегатрон права качал
Горлум рылся в огороде,
Вейдер вылез на чердак.
И сказал тусовке Родя,
просто так:
-а у нас мир спас "Камаз".
а у вас?
-а у нас мир спас Хотрод.
вот.
- а у нас однажды Горлум,
отыскал не то кольцо.
он всё сидел и хлюпал горлом,
стал отменным подлецом.
-а из моего окна
башня Магии видна!
а из вашего окошка,
Хоббитон и тот немножко.
-мы ходили на Дорогу,
нас там Гонщик подвозил.
на тойотистом немного,
фордском мерсе марки зил.
-а у нас 100 тысяч трасс
-это раз.
Квейлы вынесли трамвай
-это два.
а в четвёртых наша сила
мир спасает до сих пор,
потому что наша сила
называется Вельхор.
Вейдер с чердака ответил:
-что за сила ? глюки это.
каждый верит до могилы
и джедай и штурмовик -
есть одна на свете Сила,
как её не назови.
Сил пятнадцать - Манве даже
отложил "Сильмарильон"
-Сила в пушках! - крикнул страшно
подошедший Гольватрон.
(и трансформировался)
-Сила в Тьме, Любви и Вере,
все другие слепота.
если Тьма иссякла в мире
наступает пустота.
-Нет уж, смерть любого мира
-это зверь насилья Ширра!
а ещё Астениэр,
захвативший Мистиэр.
страсти страшно разыгрались, все едва не передрались.
тут звонок - пришло в квартиру,
не дитя иного мира,
а сосед немного сонный,
оккультист традиционный.
-всем вам надо, без сомненья,
к психиатру к сожаленью.
вдруг внезапно свет погас
и раздался с неба глас:
-Прайм сидит за телетроном - это очень хорошо.
эльф воюет с Сауроном - это тоже хорошо.
плохо если забывают,
что реальности бывают,
друг на друга не похожи,
не сведёшь в одну, но всёже -
глюки разные нужны, глюки всякие важны.
(услышав такую несусветную ересь, Лорд Вейдер делает пассы руками, пытаясь с помощью Силы задушить невидимого противника, Горлум зарывается в землю, Саурон устрашающе гремит кольцом, трансформеры открывают беспорядочный огонь. нне в силах выдержать подобное, сосед-оккультист сводит счёты с жизнью, размозжив себе голову тяжельм учебником чёрной магии.) Добавлено (15.11.2009, 14:00)
---------------------------------------------
По мелочи -Оптимус Прайм умер!!!
-что опять?! Смертоносец: Вокруг меня одни идиоты!
Гальватрон: Вокруг меня тоже! Львиноморд: Задавала, почему ты не вымер вместе с другими динозаврами?
Задавала: Меня ещё не сделали тогда! Добавлено (15.11.2009, 14:01)
---------------------------------------------
Новогодняя шутка. Вы знаете, что на планете Жуликонов с первым ударом часов введут энергорубль, да, но учитывая прожорливость Жуликонов, с последним ударом часов энергорубль станет большой редкостью, если конечно часы не съедят раньше. Добавлено (15.11.2009, 14:03)
---------------------------------------------
Сценаристы и второе поколение Однажды Истребитель с Смертоносцем вселенную делили под бутылку. Отдали половину Смертоносцу, ну а вторую - шефу автоботов. Тут рядом оказались сценаристы. С отсутствием последнего сезона. Решили: "Это будет то, что надо!", и началась обычная разборка. А в это время на другой планете великий воин Задавала-сама "начистил фейсы" главным двум героям, что спать ему мешали пьяной дракой. Тут рядом оказались сценаристы. Подумали: "Нам третьего не надо! А то они ещё союз заключат!". И Задавалу сделали болваном. А в это время Пришибала Мудрый, Земли правитель и большой учёный, всех обращал во истинную веру и говорил, что надо жить всем в мире. Тут рядом оказались сценаристы. Увидев это, очень испугались и Пришибалу сделали тупицей, чтоб продолжал их сериал сниматься. А в это время слухи разносились, что из Галактики какой-то там далёкой герой прехрабрый Нетопырь Отважный спешит скорей на помощь автоботам.
Тут рядом оказались сценарнисты. Подумали: "Закончится так быстро! Пусть станет трусом он, ненужным автоботам. Ну а десептиконы перебьются!" А в это время на планете Микло в дворце хрустальном жил принц Ястреб Добрый. И не было ему, конечно, дела
До автоботов и десептиконов. Тут рядом оказались сценаристы. Им не хватало остроты сюжета. Подумали: "Центурион нам нужен!", и Ястреба нарисовали зэком. А в это время супермен Фиксатор (то есть, сказать точнее, суперробот) влюбился в Руфь. Был рядом Истребитель, и Истребителю забил он стрелку. Тут рядом оказались сценаристы. Решили: "Кто кого ещё угробит?!", и сделали Фиксатора мальчишкой, чтоб Истребителя любил будто отца он. А в это время на планете Микло Фиксатор с Руфью при лучах заката... Над ними словно Купидон крылатый парил Центурион с своею пушкой. Тут рядом оказались сценаристы. Сказали: "Истребителя-то нет здесь!". Науськали на них Центуриона, и, как обычно, завязалась драка. А в это время Прайм включился в бизнес: перебежал ОП к десептиконам лишь потому, что те пообещали ему накинуть лишнюю зарплату. Тут рядом оказались сценаристы. Плохой пример детишкам усмотрели.Спасая репутацию, с экрана они его убрали в поединке. А в это время на его могиле "Ура! Ура! - кричали автоботы, - Вот так ему, предателю, и надо!Его мы восстанавливать не будем!" Тут рядом оказались сценаристы: "Нет! Добрыми должны быть автоботы!". И тут же, подтверждая своё мненье, они изобрели Победоносца. А в это время Львиноморд в Хиноби с Победоносцем дулись лихо в покер, поставив на кон три бутылки водки, Хиноби, Антарктиду и контролер. Тут рядом оказались сценаристы. Подумали: "А как же Победитель?!". Уже не в первый раз ОП спасая, игру и пьянку превратили в битву. А в это время в пабе Истребитель не заделился с Смертоносцем водкой. По пьяной лавочке они опять подрались, и первый был отправлен в рай последним. Тут рядом оказались сценаристы. Решили: "Не понравится фанатам!". Внесли кое-какие переделки, и дальше было всё, как на экранах. А в это время к Zone сценаристы сценарий в телестудии писали. И все вокруг закатывали глазки и говорили: "Это будет круто!". Тут рядом оказались... автоботы. Сказали: "Переврут они всё снова!". Устроили разборку, и в итоге
(рыдайте все!) не до сняли всё Zone. А в это в питерской квартире мультфильм любимый зырила тусовка, под кофеёк героев обсуждали, и знали все: не так всё это было! А тут вдруг появились... автоботы. И подтвердили эти подозренья. И все схватили лазерные пушки, чтоб в этом убедить и сценаристов.
Сообщение отредактировал Сари-Сталкер - Воскресенье, 15.11.2009, 14:16 |
| |
| |
| Сари-Сталкер | Дата: Пятница, 25.12.2009, 22:04 | Сообщение # 2 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Своих слабых и и больных детей трансформеры сбрасывали со скалы на землю. Именно так и получился ВАЗ Добавлено (22.11.2009, 12:48)
---------------------------------------------
Q: Кто сидел на крыше авто-базы с удочкой и изображал антенну сотовой связи? A: Мусоровоз, который заделался пастырем и усердно пас четверых пьяных десов, припёршихся в стрип-бар “у Омегатора” отметить свадьбу Арахнии и ОП. Добавлено (30.11.2009, 18:52)
---------------------------------------------
Кто из вас нает, что Бог Шива на самом деле застрявший на Земле Квинтессон, который решил притвориться добрым и начал танцевать? Добавлено (25.12.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Кто из вас знает, что, если бы, по воле судьбы, Трансформеров снимали в России, то Бамблби сначала был бы ржавой ладой, а потом стал бы Ладой Калиной, Оптимус был бы Камазом, Ретчет- Соболем скорой помощи, Айронхайд- ГАЗом, а Джаз был бы спортивными Жигулями, протюнингованными по полной? Добавлено (25.12.2009, 21:47)
---------------------------------------------
Чипсам посвящается.
Деф скучает на часах, жуёт что-то. Крекер интересуется:
- Чего жуёшь?
- Да вот, белковые какие-то коробки побросали в прошлый рейд.
- А-аа-а.
Сканд прикопался:
- Деформер! Немедленно выплюнь эту органическую гадость, отравишься!
- Да лан, Сканд, не ной! вполне себе синтетические штучки! Добавлено (25.12.2009, 21:48)
---------------------------------------------
Посвящено кассетникам. Бархан выпускает кассетников.
-Громила, на вылет.
-Есть!
-Дикий, на вылет.
-Есть!
-Грабитель, на вылет.
-Есть!
-Лазерник, на вылет.
-Не могу.
-Почему?
-Зажевало... Добавлено (25.12.2009, 21:49)
---------------------------------------------
Скандалист спрашивает Микроскопа:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что ты надеешься... Добавлено (25.12.2009, 21:50)
---------------------------------------------
Гром с Дефом наблюдают за учениями белковых.
- Как ты думаешь, зачем у самолета пропеллер?
- Чтобы охлаждать летчика.
- ???
- Hе веришь? Попробуй остановить - мгновенно вспотеет. Добавлено (25.12.2009, 21:50)
---------------------------------------------
Рэтчет подъезжает к базе автоботов. Его встречают Гонщик и Микроскоп.
- Что случилось? - спрашивает один из них, заглянув в кузов. - По рации
передали, что ты везёшь одного пешехода, сбитого машиной... А у тебя их тут четверо!
Автоботский медик, гордо:
- Остальных сбил я! Добавлено (25.12.2009, 21:51)
---------------------------------------------
Скандалист - Деформеру:
- Если меня будут спрашивать, я у Мегатрона.
- А если спросит Мегатрон? Добавлено (25.12.2009, 21:52)
---------------------------------------------
Сэм:
- Бамблби, подвези меня до института.
- Я еду в другую сторону.
- Тем лучше! Добавлено (25.12.2009, 21:53)
---------------------------------------------
Старскрим в медпункте сообщает Мегатрону его диагноз:
- Мегатрон, вынужден сообщить что, тебе осталось жить совсем немного.
Мегатрон в ужасе:
- Сколько "немного"?!
- Десять…
- Чего? Лет, месяцев, дней?..
- Девять… Добавлено (25.12.2009, 21:54)
---------------------------------------------
Заблудился Скрим, идет кричит:
- Десы!!!! ААУУУ!!! ГДЕ ВЫЫЫЫ??!! ЭЙ КТО НИБУУУУУДЬ!!!! ААУУУУУ!!! ...
Вдруг сзади его стучат по плечу. Оно оборачивается, а там здоровый Омегатор, недовольный.
Омегатор: " Ты чего орешь?!"
Скрим: " Да вот.... того.... заблудился я.... думаю может услышит кто......."
Омегатор: " Ну я услышал, легче стало? Добавлено (25.12.2009, 21:54)
---------------------------------------------
- Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы!
- Ой, что это там по телевизору? "Приключения Шурика"?
- Не-е... Это Мегатрон обращается к своему войску. Добавлено (25.12.2009, 21:56)
---------------------------------------------
Новогоднее гадание на Старскриме. Берутся кубики... насыпаются... начинает играться - год сытый будет... начинает заправляться со страшной силой - весёлый год будет... начинает горючее на горючесть проверять - не будет года у вас! Добавлено (25.12.2009, 21:57)
---------------------------------------------
Идёт Скандалист по базе автоботов с блокнотом. Наткнулся на Ветрореза. Тот только хотел начать стрелять, как Скандалист ему скучным голосом говорит, записывая в блокноте:
- Автобот, летающий, одна штука... Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
Тот, офигевшими оптическими датчиками на него смотря:
- Н-нет...
Идёт Скандалист дальше, встречает Броневика. История повторяется:
Автобот, непробиваемый, медленный, одна штука... Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
- Н-нет...
Идёт дальше, встречает Шершня:
- Автобот, маленький, жёлтый, нахальный, одна штука... Придёшь сегодня на пустырь, я тебя убивать буду. Вопросы есть?
- Есть. Можно не приходить?
- Можно. Вычёркиваю... Добавлено (25.12.2009, 21:57)
---------------------------------------------
Мегатрон принимает экзамены в военной академии десептиконов. Первым ему сдаёт предмет Деформер:
(М) Кто наши кровные враги?
(Д) Автоботы.
(М) Пять.
Следующий - Громовержец.
(М) Кто наши кровные враги?
(Г) Автоботы.
(М) Где они жили?
(Г) В Аяконе.
(М) Пять.
Следующий - Скандалист.
(М) М) Кто наши кровные враги?
(С) Автоботы.
(М) Где они жили?
(С) В Аяконе.
(М) Что мы сделали с Аяконом?
(С) Разрушили.
(М) Сколько автоботов погибло?
(С) Триста двадцать одна тысяча.
(М) Перечисли имена погибших. Добавлено (25.12.2009, 21:58)
---------------------------------------------
Скандалист, задумчиво:
- Хочу избавится от комплексов.
- От каких?
- Да от ракетно-зенитных... Добавлено (25.12.2009, 21:58)
---------------------------------------------
Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или захватить пару киберов что бы сделать это. Добавлено (25.12.2009, 22:00)
---------------------------------------------
Сидит Триптикон и плачет. Подходит к нему Родомес Прайм и Спрашивает:
- Ты чего плачешь?
- Кушать хочу,- отвечает Триптикон.
- А где ж Октан?
- Съел...
- А Циклон? 0_0
- Тоже съел...
- А Гальватрон? 0_0 0_0
- И его съел...
- А остальные?! 0_0 0_0 0_0
- И их съел...
- Ну и кто ты после этого?
- Сиротииинушка!... Добавлено (25.12.2009, 22:00)
---------------------------------------------
Поцеловал как-то Иван-Царевич лягушку, а та как закричит нечеловеческим голосом:
— Трансформируюсь!!! Добавлено (25.12.2009, 22:01)
---------------------------------------------
*Кто смотрел Beast Wars, тот знает*
Читор - птица гордая: пока не пнёшь - не полетит! Добавлено (25.12.2009, 22:02)
---------------------------------------------
Решил Мегатрон наконец Оптимуса замочить. Ну, припёрли десы к автоботской базе и говорят:
- Выходите, автоботы!
- А чё вам надо?
- Поговорить!
- А сколько вас там?
- Ну, десятка два будет…
- Вот между собой и говорите! Добавлено (25.12.2009, 22:03)
---------------------------------------------
Сидят десы, молчат. Мегатрон:
- Скандалист!
- Чего?
- Заткнись!!! Добавлено (25.12.2009, 22:04)
---------------------------------------------
Совместная база автоботов и десептиконов. Арси подселили к Скандалисту, Громовержцу и Деформеру, а они ей говорят.
- Мы тебе загадку загадаем. Отгадаешь - спишь одна, не отгадаешь - спишь со всеми нами. Итак, что такое: маленькая, красненькая, на дереве растет?
- Помидор! - отвечает Арси.
Последовала расплата за неверный ответ. Три часа спустя троица истребителей стоит на коленях и умоляет автоботку:
- Ну, скажи - вишенка!
- Помидор, - твердо отвечает Арси
Сообщение отредактировал Сари-Сталкер - Понедельник, 16.11.2009, 21:02 |
| |
| |
| Сари-Сталкер | Дата: Пятница, 25.12.2009, 22:06 | Сообщение # 3 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Статус: Offline
| По Виктори. Канон, фанон, манга, кроссовер и политика. Кто угадает, где политика - плюс один к репутации) Истребитель и Оптимус Прайм третьи сутки играют в шахматы: Истребитель долго думает, а Прайму неудобно соображать быстрее командира.
***
Бластер и Рапира поспорили на машины кто из них быстрее. Бластера задержали копы, и Рапира выиграл. Теперь у Рапиры две машины – трансектор и Бластер.
***
Спасаясь от гипнотических волн Нетопыря, Файрстар прикрылась зеркалом.
Нетопырь:
- Гипнотические вол… А!!! У меня пятно на подбородке! И на лбу!!! Караул!
Файрстар, задумчиво проводила его взглядом и улыбнулась:
- Ну все, пора проводить уборку, а то даже зеркала грязные… Спасательная команда!!!
***
Файрстар устроила в школе постирушки и пособирала всю форму:
- Юбочка, кофточка, блузочка, Микон, лифчик… Микон!!! Что ты делаешь с вещами девочек?!
***
Сидит Победоносец на берегу с удочкой:
- О, бревно… и еще одно… и еще…
Микон:
- А на что ловишь?
- На что клюнет…
***
- Стойте! Остановитесь и сражайтесь, - орал Истребитель вдогонку Центуриону и Эстер, удиравшим на шаттле, нагруженном энергокубами.
- Извини, автобот, но война войной, а обед по расписанию – кричит в ответ Эстер и показывает язык.
Десептиконы скрываются.
Истребитель:
- Лучше бы Смертоносец появился…
***
- Стоять, десептикон, - Победоносец направил на Пришибалу бластер.
- Уже и полежать нельзя, - обиделся трицератопс.
***
- Слияние!
- А можно в этот раз я буду телом? – Победносец.
- Как хочешь, - Истребитель.
Десептиконы едва не умерли со смеху, но Смертоносец вовремя вмешался.
***
Динозавры уронили в речку мячик. Теперь они дружно пытаются наплакать речку обратно, а Задавала маркером вносит изменения на карте…
***
Сбитый Победоносцем Львиноморд случайно обнаружил месторождение нефти. Автоботы сказали спасибо и подарили Львиноморду пачку гелей для душа.
***
Пока Смертоносца не было на базе, Львиноморд сидел в его кресле и мечтал как он будет командовать десептиконами…
Вдруг в дверях показался Пришибала:
- Смотрите, у меня есть источник энергии людей! – довольный динозавр подошел поближе.
Львиноморд в шоке: трицератопс обвешанный сосисками – это слишком..
- Нет, такими идиотами командовать себе дороже, пробурчал он, слезая с кресла.
***
- Хорошо, что не так много разрушено, - окончание речи Истребителя после боя.
- Да, всего лишь мегаполисом меньше, - беспечно махает рукой Микон.
***
Непобедимые сумели взять в плен Эстер. Смертоносец наслаждался жизнью, а его фемка обыграла Непобедимых в карты до последних болтов и отнесла все на барахолку.
Пока он отдыхал – она работала!
***
Эстер наклонилась на улице, что бы что-то рассмотреть.
- О, какой интересный вид, - возбужденно пискнул Фиксатор. И это была его последняя в этот день фраза – Смертоносец проводил пнутого с ноги автобота и сказал оглянувшейся на возглас фемке:
- Можешь продолжать, дорогая…
|
| |
| |
| Сари-Сталкер | Дата: Пятница, 25.12.2009, 23:16 | Сообщение # 4 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Группа автоботов прибегает к Оптимусу и говорят:
- На нас напали Десептиконы. Станции громят, роботов ломают! Иди сразись с ними!
Оптимус почесал голову и говорит:
- Надо подумать.
- Сколько думать будешь?
- Недели две.
- Да за две недели нас всех поубивают!
Пошли к Крепышу Максимусу, а тот и говорит.
- Надо подумать.
- Сколько думать будешь?
- Неделю.
Прибегают к Родомесу и просят:
- Иди сразись с Десами, а то они нас всех поубивают.
Родомес хватает оружие, все что под руку попадается, трансформируется и собирается ехать.
Автоботы его и спрашивают:
- Ты что, даже думать не будешь?
- А что тут думать? Сваливать надо!Добавлено (25.12.2009, 22:57)
---------------------------------------------
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
- Вы че там все, охренели совсем! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов! Добавлено (25.12.2009, 23:04)
---------------------------------------------
Анекдот о трансформерах и несовершенстве русского языка Однажды Мэд шел на работу и встретил трансформера. — Подбросить тебя до метро? — спросил трансформер. — Подкинь, если не трудно. Трансформер прикинул на свой электронный глаз расстояние, учёл силу ветра и схватил Мэда. Приземлился он уже мёртвым. Он не умел отличать автоботов от десептиконов... Добавлено (25.12.2009, 23:06)
---------------------------------------------
В школе Микона урок зоологии. Учитель:
-Дети, назовите мне животных с клешнями. Ну, давай Джудит.
-Рак!
-Правильно, молодец! Ну, Луис?
-Омар!
-Молодец! Давай, Мила.
-Скорпион!
-Ну, Микон?
-Задавала... Добавлено (25.12.2009, 23:06)
---------------------------------------------
Случилось так, что перемешались все сезоны. Ну, встретились Нетопырь и Дурман. Побазарили немного.
Через час общения. Дурман:
-Ненавижу летучих мышей! Добавлено (25.12.2009, 23:07)
---------------------------------------------
Перемешались однажды все сезоны. Вот сидят Шестизарядник и Фиксатор в трансформерской больнице все помятые. Шестизарядник спрашивает Фиксатора:
-Как это тебя угораздило?
-Да вот, пошёл к гениальному доктору с планеты Микло и попросил его сделать скоростным. Ну, потом, взял, разгоняюсь...70 км/ч, 100 км/ч, 200, 250... раз! И не справился с управлением!
-Так это я из-за тебя здесь торчу?!
-Как так?
-Ну, еду я, вдруг вижу какой-то мелкий трансформер меня обогнал. Думаю, энергия кончилась. Ну, я и решил красиво руль в сторону пропасти выровнять, а потом трансформироваться... Добавлено (25.12.2009, 23:07)
---------------------------------------------
Сидит Истребитель, читает что-то, удивляется:
- Это ж надо так! Вот это да! Да не так же всё было!
Подходит к нему Бластер:
-Шеф, это Вы что, детектив какой-то читаете?
-Круче!
-А что?
-Да вот, мемуары Смертоносца откопал! Добавлено (25.12.2009, 23:08)
---------------------------------------------
Спрашивает Истребитель Бластера:
-Бластер, чем закончился наш первый бой с десептиконами?
-Поражением, шеф!
-А вчерашний?
-Поражением, шеф!
-А только что?
-Победой...
-Ура!!!
-...десептиконов, шеф! Добавлено (25.12.2009, 23:08)
---------------------------------------------
Ходит Истребитель между рядов автоботов и говорит:
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Кто взял мой меч?
Все молчат.
-Последний раз спрашиваю, кто взял мой меч?!
Все молчат.
-А ну признавайтесь, кто его взял, а то будет как в прошлый раз!
Бластер:
-Ну,я взял. А что было в прошлый раз?
-А в прошлый раз не сказали... Добавлено (25.12.2009, 23:09)
---------------------------------------------
А у Смертоносца другие методы! -Кто взял мой цеп?
Все молчат.
-Кто взял мой цеп?!
Львиноморд, нагло помахивая цепом:
-Ну, я!
Смертоносец наставляет на него свою пушку:
-А про это ты забыл!.. Добавлено (25.12.2009, 23:09)
---------------------------------------------
Доктор спрашивает Оптимуса Прайма:
-При трансплантации Вам сделать тело Победоносца или Ваше?
-Ну, давайте Победоносца, наверное...
Сделали из Оптимуса Прайма Победоносца. Тот подумал и говорит:
-Не, мне не нравится! Давайте лучше моё! Добавлено (25.12.2009, 23:10)
---------------------------------------------
Решил Львиноморд сделать Нетопыря своим заместителем, а тот никак не может понять, чего от него хотят. Львиноморд пытается объяснить:
-Ну, представь, сидишь, отдаёшь приказы и называешь всех безмозглыми болванами. Понял?
-Понял!!!
-Ну-ка, ну-ка?
-Это же получается, я случайно на трон Смертоносца сел... Добавлено (25.12.2009, 23:11)
---------------------------------------------
Смертоносец спрашивает у своих солдат:
-Кто такой: с мечом, мерзкий, всегда нам мешает?
Все молчат.
-Тупицы!!! Это же Истребитель без Победоносца! А это: двое, мерзкие, по жизни нам мешают?
Все молчат.
-Уууу! Болваны!!! Это же Истребитель и Победоносец до слияния! Ладно, а это: крутой, самый-самый, будущий император всей Вселенной?
Все молчат. Нетопырь:
-Знаю!!! Это Истребитель и Победоносец после слияния!..
Даже за несколько километров от базы был слышен страшный взрыв... Добавлено (25.12.2009, 23:16)
---------------------------------------------
Прибегает Фиксатор к Истребителю, жалуется:
-Шеф, Микон обозвал меня безмозглой железякой!
Истребитель:
-Микон! Как тебе не стыдно! А ну скажи, что ты сожалеешь о сказанном!
Микон:
-Фиксатор, я сожалею, что ты железяка, да ещё и
безмозглая такая!
|
| |
| |
| Сари-Сталкер | Дата: Пятница, 25.12.2009, 23:35 | Сообщение # 5 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Перекличка в школе Микона:
-Нан?
-Я!
-Пинан?
-Я!
-Самыйстрашныйизврагов?
-Я!
-Ну ничего себе! Хорошенькая фамилия, просто
истребитель какой-то!
Голос из окна:
-Я!Добавлено (25.12.2009, 23:20)
---------------------------------------------
Перед дуэлью Мегатрон говорит Прайму
- Слушай, можно я тебя кое о чём попрошу?
- Ну?
- Не отдавай Матрицу Ультра Магнусу, отдай её лучше сразу мне... вам всё равно, а мне проблем меньше... Добавлено (25.12.2009, 23:21)
---------------------------------------------
Сидят Мегатрон и Прайм в дэсовской забегаловке.
Мегатрон:
- Видишь того дэса у стойки?
- Да их там трое!
- Ну, того, который энергон пьёт?
- Да они все его пьют!
- Ну, того, который визжит?
- Они все визжат!
Мегатрон поднимает руку и застреливает Громовержца с Деформером:
- Ну, теперь видишь?
- Ну, да.
- Ну, так вот, это Скандалист, и он жутко действует мне на нервы! Добавлено (25.12.2009, 23:22)
---------------------------------------------
Идёт Скандалист по улице, на встречу похоронная процессия. И за гробом идёт огромная толпа дэсов. Рядом идёт автобот с огромной пушкой наперевес. Скандалист у него и спрашивает:
- Кого хоронят-то?
- Да шефа вашего...
- А отчего умер?
- Да вот, моя пушка случайно выстрелила...
- Одолжи пушку!!!
- Становись в очередь... Добавлено (25.12.2009, 23:23)
---------------------------------------------
Подбегает к Скандалисту Громовержец:
- Сканди, слышал, ОП только что Мегатрона на тот свет отправил?
- Что-что?
- ОП Мегатрона пришил!
- Что-что?
- Мегатрон, короче, умер!
- Чего-чего?
- Да ты, что, глухой что ли??!!
- Век бы слушал!.. Добавлено (25.12.2009, 23:23)
---------------------------------------------
Размышления ОП:
- На три вещи можно смотреть бесконечно: как горит огонь, как льётся вода и как десептиконы отступают... Добавлено (25.12.2009, 23:24)
---------------------------------------------
Спрашивают у ОП:
- Как Вам удалось стать лидером автоботов?
ОП (скромно):
- Ну,... для начала надо иметь немного ума, силы и стартовый капитал энергона...
- И как Вы его создавали?
- А вот для этого надо иметь хотя бы стартовую дружбу с Мегатроном... Добавлено (25.12.2009, 23:25)
---------------------------------------------
Жалуется как-то Мегатрон Прайму, что толквых дэсов у него мало. Тот советует ему съездить на Кибертрон и поставить энергона Вектору Сигме.
...Проходит год. ОП, оказавшись рядом с базой дэсов, вспоминает разговор и решает узнать, как дела.
Заходит, а там... деваться некуда от Скандалистов (!)
- А где Главный Скандалист?
- Новую партию везёт.
- А Мегатрон?
- На Кибертрон улетел, какой-то проклятый энергон забирать... Добавлено (25.12.2009, 23:25)
---------------------------------------------
Приходит Смертоносец к толкователю снов:
- Прикинь, мне сегодня Микон приснился. К чему бы это?
- Это значит, побереги свою Космическую Крепость.
- Но мне приснилось, что Микон взрывает мою Космическую Крепость!
- Ну,...тогда ты уже опоздал... Добавлено (25.12.2009, 23:26)
---------------------------------------------
Сегодня на центральной площади Нью-Йорка отряд Автоботов разогнал толпу десептиконов до скорости 70 км/ч! Добавлено (25.12.2009, 23:26)
---------------------------------------------
Пять минут назад десептиконы захватили старые шахты на Бисто. Их требования:
- Выпустите нас! Выпустите нас отсюда!!! Добавлено (25.12.2009, 23:27)
---------------------------------------------
Идёт ОП по Кибертрону, видит Мегатрон на высокой башне сидит и вдаль смотрит.
- Эй, Мегатрон, ты что там делаешь?
- Да вот смотрю, где жить хорошо.
- Ну, так это известно: вам хорошо там, где нас нет.
- Вот я и смотрю, ***, где вас нет! Добавлено (25.12.2009, 23:28)
---------------------------------------------
Чем отличается рыба-пила от десептиконов? Рыба пила, а десы пили, пьют и пить будут!!! Добавлено (25.12.2009, 23:33)
---------------------------------------------
Десептиконы не хуже муравьёв могут переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и при этом страшно матерясь. Добавлено (25.12.2009, 23:33)
---------------------------------------------
Скандалист - Мегатрону:
- Мегатрон, у меня для тебя есть две новости: хорошая и плохая.
- Ну, начни с плохой.
- Я сломал наше новое оружие…
- Та-а-ак… А хорошая?
- Я больше не буду… Добавлено (25.12.2009, 23:33)
---------------------------------------------
- Мегатрон! Я никогда не уйду из десептиконов!
- Скандалист! Как тебе не стыдно мне так угрожать?! Добавлено (25.12.2009, 23:34)
---------------------------------------------
Лезут Скандалист и Мегатрон к автоботам на базу. Скандалист споткнулся, поднял грохот. Дежурный Броневик это услышал и вопит:
- Кто это?
Мегатрон:
- Мяу - мяу…
Лезут обратно. Теперь Мегатрон споткнулся. Броневик:
- А ну стоять! Кто?
Скандалист (возмущённо):
- Ну, ты чё??? Это мы, коты, обратно лезем!! Добавлено (25.12.2009, 23:35)
---------------------------------------------
Приходит чуть живой Скандалист в ремонтный отсек и пытается себе оторванное крыло приладить. Громовержец:
- Ну что случилось на этот раз?
- Да вот решили с Мегатроном выяснить кто тут настоящий лидер!
- Ну?
- Ну, первые две минуты у меня были ну просто все шансы на успех!
- Ну?
- А потом он начал бой!
|
| |
| |
| Сари-Сталкер | Дата: Воскресенье, 27.12.2009, 15:15 | Сообщение # 6 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Мегатрон спрашивает у чуть живого Скандалиста:
- Что случилось?
Сканди (радостно):
- Прикинь, вчера с Праймом дрался!
- И как?
- Да как. Он после боя, как фраер, пешком домой ушел, а меня, как короля, на руках унесли!Добавлено (25.12.2009, 23:36)
---------------------------------------------
Скандалист сдаёт экзамен в Кибертронской Академии:
- В пятидесяти метрах от вас разрывается ядерный фугас... Ваши действия?
- Обугливаюсь, профессор... Добавлено (25.12.2009, 23:37)
---------------------------------------------
Сидят в "Синей Комете" Октан и призрак Скандалиста. Октан бухает, а Сканди не наливает. Тот обиделся. Октан:
- Так ты же призрак!
- Так что, если призрак, то и не трансформер, что ли? Добавлено (25.12.2009, 23:38)
---------------------------------------------
Скандалист:
- Так! Едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера! Вопросы есть?
Громовержец:
- Но, Скандалист, в позапрошлый раз брали по 3 кубика, так потом Дикого еле нашли…
- Заткнись! Сказано - едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера! Вопросы есть?
Деформер:
- Скандалист, в прошлый раз брали по 4 кубика, так потом Астропоезда еле нашли, чтоб вернуться…
- Заткнись! Едем на пикник, берём по пять энергокубов на трансформера. Дикого не берём, из Астропоезда не выходим. Вопросы есть? Добавлено (25.12.2009, 23:39)
---------------------------------------------
Десы стоят перед Мегатроном:
- Ну что, что заставляет вас напиваться каждый день?
Скандалист:
- Ничего не заставляет, мы добровольцы! Добавлено (25.12.2009, 23:39)
---------------------------------------------
Скандалист - скандалистятам:
- Жили были три свиньи: Мегатрон, Прайм и Взрывала… Добавлено (25.12.2009, 23:40)
---------------------------------------------
Скандалист, Мегатрон, Громовержец и Деформер совершили аварийную посадку на какой-то Арком забытой планете. На них выскакивает стая голодных шарктиконов - те бежать. Мегатрон, Сканди и Гром переглянулись и бросили на съедение Дефа, чтобы свои шкуры спасти. Шарктиконы быстро его растерзали и продолжают преследование. Сканди переглянулся с Мегатроном и они вдвоём бросили Громовержца. Бегут дальше, а шарктиконы снова их догоняют. Тут Скандалист останавливается, орёт Мегатрону "трансформируйся" и мастерски расстреливает из него всех шарктиконов. Мегатрон поражается:
- Зачем же мы Громовержца и Деформера бросили?!
Скандалист с невозмутимым видом достаёт из конуса кубик энергона:
- А что тут на четверых-то пить? Добавлено (25.12.2009, 23:46)
---------------------------------------------
Мегатрон задумал проверить своих десов. Входит первый.
- Громовержец, назови любое число от 1 до 99.
- 36!
- А может 63?
- Эээээ… Да, наверное, 63…
"Характер невыдержанный, легко поддаётся внушению" - думает Мегатрон.
Заходит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 42!
- А может 24?
- Нет, точно 42!
- Ладно, иди.
Думает: "А вот у этого характер выдержанный. То, что надо!"
Входит следующий.
- Назови любое число от 1 до 99.
- 33!
- А может трид... а, это ты, Скандалист?! Иди и не мешай работать! Добавлено (25.12.2009, 23:47)
---------------------------------------------
Сидят Гром и Деф в баре, энергончик бухают. Тут входит в бар ОП, садится и заказывает себе энергон. Деф задумчиво говорит:
- Гром, ты любишь деньги?
Громовержец отвечает:
- Ха, спрашиваешь! Вот давай ты мне дашь сто кредитов, а я за это пойду и плюну ОП в энергон.
- Да ну?
- Арком клянусь!
Деф достаёт сто кредитов, (не спрашивайте, из чьего кармана… я не знаю) Гром встаёт из-за стола, берёт деньги и идёт к Прайму.
Через несколько секунд раздаётся злой голос ОП, Гром с кружкой от энергона на голове улетает к стене и медленно по ней сползает. Оптимус повторяет свой заказ, сидит, мрачно пьёт энергон и что-то бурчит себе под нос.
Деформер подходит к Громовержцу:
- Слышь, а если я тоже ему в энергон плюну, ты мне сто кредитов дашь?
Гром чуть живым голосом:
- Ага...
Через полминуты всё повторяется, Деф с дымящейся задницей отлетает к той же самой стене, ОП долго и грязно ругается, после чего уходит из бара.
Долгое молчание.
- Деф…
- Чего?
- А тебе не кажется, что мы бесплатно по морде получили?.. Добавлено (25.12.2009, 23:48)
---------------------------------------------
Сидят Гром и Деф в баре.
- Видишь ОП? Сейчас он выпьет стакан энергона, и ему ничего не будет!
ОП выпивает стакан энергона.
- Сейчас Прайм выпьет второй стакан энергона и ему ничего не будет!
Оптимус выпивает второй стакан.
- Сейчас Прайм выпьет третий стакан энергона и ему опять-таки ничего не будет, а вот нам пора!!! Добавлено (27.12.2009, 15:15)
---------------------------------------------
Денни пристаёт к Хрому:
- Хром, расскажи сказку! Ну, расскажи сказку!
- Поздно уже, иди спи!
- Нет, расскажи сказку!
- Ну, хорошо…
- Только не страшную!
- Ладно, иду я как-то по Сиднее и вижу…
- Скорпиона!
- Нет, вижу подземный ход. Залезаю…
- А там - Скорпион!
- Да не было там никакого Скорпиона! Захожу, а там - большая стройка….
- И там Скорпион!
- Ну, надоел ты мне! Хорошо: а там - Скорпион!
- А-а-а-а-а-а-а-а!!!
|
| |
| |
| Сари-Сталкер | Дата: Воскресенье, 24.01.2010, 09:02 | Сообщение # 7 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Фиксатор помогает Микону делать уроки:
- Разбери предложение: "Руфь ушла на битву".
- "Руфь" - подлежащее, "ушла" - сказуемое, "на битву" - предлог… Добавлено (27.12.2009, 15:17)
---------------------------------------------
Сидят Фиксатор и Микон:
- Хей, Фиксатор, ты то яблоко достанешь.
- Нет, не достану.
- А Бластер достанет?
- Нет.
- А шеф?
- И шеф не достанет.
- А я?
- Да, ты достанешь. Ты кого хочешь достанешь! Добавлено (27.12.2009, 15:19)
---------------------------------------------
Едет Кикер на Арси. Крутой такой.
Вдруг, ему в шлем воробей врезался. Кикер остановилась и видит, лежит он и не шевелится.
Птичку жалко, конечно. Отвез на базу. Нашёл где-то старую клетку, положил в нее птичку, покрошил хлебушка, налил водички. Вдруг птичка оклемается? А сам уехал по делам.
Проснулся воробей, смотрит вода, хлеб, клетка и думает: "Ой, ###! Мотоциклиста насмерть сбил, в тюрьму посадили!" Добавлено (27.12.2009, 15:19)
---------------------------------------------
Грива пошёл в лес за грибами. Он прошел немного вперед - грибов не было, вернулся назад - грибов опять не было.
"Да… видно не сезон" - подумал Грива и сел в сугроб. Добавлено (27.12.2009, 15:19)
---------------------------------------------
Приходит, мягко говоря, нетрезвый Истребитель на базу и шарится по стене. Тут выходит Победоносец:
- Шеф, что вы там ищете?
- Отстань, Рогатый!
- Да вы мне скажите, что вы там ищите? Может, я знаю.
- ... Тернидор-Передеформер, стоило только на минутку отлучиться, уже дверь замуровали Добавлено (27.12.2009, 15:21)
---------------------------------------------
Фиксатор:
- Шеф, вас, кажется, на связь вызывают…
- Точно или кажется?
- Не знаю, но там спросили: "Это ты, рогатый придурок с мечом???"
(ИМХО, я с этим мнением согласна) Добавлено (27.12.2009, 15:22)
---------------------------------------------
Урок в школе у Денни. Учительница попросила рассказать историю с моралью. Вызвался, естессна, Денни:
- Идет как-то раз Шестизарядник по Кибертрону. Вдруг навстречу - Ультра Магнус. Говорит: "Здравствуй, Шестизарядник!". Тот раз - и голову УМ оторвал. Дальше идет. Навстречу - Хром. Говорит: "Здравствуй, Шестизарядник!". Тот раз - и ему голову оторвал. Дальше идет. Навстречу - Твердолоб. Говорит: "Здравствуй, Шестизарядник!" Тот раз - и Твердолобу башку оттяпал...
- Подожди, Денни, по-моему, Шестизарядник очень аморальный. Так где же мораль?
- Не фиг доставать Шестизарядника! Добавлено (27.12.2009, 15:23)
---------------------------------------------
Поспорил как-то Зубастик со Скурджем, что трёх автоботов заставит прыгнуть в вулкан. Стоят, значит, около вулкана, а навстречу им Сайдберн. Зуб:
- Слушай, Мастер Аварий, а ты знаешь, что твоя красная гоночная машинка взорвалась?
- О горе мне! - кричит Сайдберн и прыгает в вулкан.
Дальше стоят. ОП идет.
- Слушай, Оптимус, а ты знаешь, что все твои автоботы только что подохли в битве с Гальватроном?
- О горе мне! - кричит ОП и прыгает в вулкан.
Дальше стоят. Тягач идет.
- Слушай, Тягач, а ты знаешь, что новое правило появилось: всем автоботам прыгать в этот вулкан?
- Да? Ну… Правило есть правило! - и прыгает. Добавлено (27.12.2009, 15:24)
---------------------------------------------
Прилетел Прайм к Элите на Кибертрон. Заходит и видит: сидит Элита и Скандалист.
- Ээээ… Ты кто?
- Скандалист.
- Эээээ… А чё здесь делаешь?
- Сижу…
"Арк с ним, пусть сидит" - подумал ОП.
Наследующий день рассказал всё браткам автоботам. А они и говорят:
- Прайм! Ну, ты чё?! Это же любовник Элиты! Иди и убей его.
Приходит Прайм, а там сидит Скандалист, окрашенный под Деформера.
- Ээээ… Ты кто?
- Деформер.
- Так вот, Деформер, если встретишь Скандалиста, передай ему, что найду - убью!!! Добавлено (27.12.2009, 15:25)
---------------------------------------------
Приходит Броневик к Хромии, а она на него как-то странно смотрит.
- Всё нормально, дорогая, я за отвёрткой.
Начинает копаться в шкафу:
- Отвёртка… отвёртка… привет, Скандалист… отвёртка… отвёртка… Добавлено (27.12.2009, 15:25)
---------------------------------------------
Упал автоботский шаттл в море. Выныривает Бластер и говорит Джазу:
- Я тебе говорил - автопилоту не наливать, а ты - "традиция, традиция…" Добавлено (27.12.2009, 15:26)
---------------------------------------------
Автоботский шаттл терпит крушение. Джаз:
- Джаз - базе! Шаттл в огне, летим над Юроной, правый двигатель отказал, высота - 10000 футов. Жду указаний!
- Повторяй за мной: О, Великий Арк, прости мои прегрешения… Добавлено (27.12.2009, 15:27)
---------------------------------------------
Джаз и Бластер летят на шаттле:
- Джаз, оба двигателя в порядке!
- Тогда почему мы подаем??!!
- Потому что раньше их было восемь… Добавлено (27.12.2009, 15:28)
---------------------------------------------
Громила впервые увидел Омегатора и спрашивает:
- А как тебя зовут? А кто ты - автобот или десептикон? А какой у тебя рост? А чё ты мне не отвечаешь?
- Омегатор… - Добавлено (27.12.2009, 15:29)
---------------------------------------------
Объявления * * *
С базы десептиконов сбежал Скандалист. Нашедшему: царствие небесное…
* * *
Ищу трансфанов. Найду - убью!
* * *
Куплю запчасти. Много запчастей. И фильтры для базара. Добавлено (27.12.2009, 15:31)
---------------------------------------------
Возвращается ОП с Кибертрона, куда к Элите летал. Спрашивает, произошло ли что-нибудь.
- Да, ничего особенного, только лопату сломали.
- Как сломали?
- Да, яму копали и сломали.
- А какого Примакрона вас понесло яму копать?
- Да Шершень сдох.
- А он чего сдох?
- Да его Омегатор раздавил…
- ???
- Напился…
- Так ведь он же не пьёт.
- Запьёшь тут, когда Телетрон .........!! Добавлено (27.12.2009, 15:33)
---------------------------------------------
http://www.tformers.ru/main1.php?page=humor&pg=anek3
ссылка на автора и анекдоты Добавлено (27.12.2009, 15:38)
---------------------------------------------
Идет Оптимус по улице, вдруг перед ним падает кирпич.
- Тетрис..., - подумал Оптимус.
- Сам ты тетрис, - подумал Мегатрон, кидая следущий кирпич... Добавлено (27.12.2009, 15:46)
---------------------------------------------
Пришел как-то Оптимус на человскую дискотеку и как начало на ней Оптимуса колбасить, а челов соответственно плющить...
Сообщение отредактировал Сари-Сталкер - Воскресенье, 24.01.2010, 09:02 |
| |
| |
| Сари-Сталкер | Дата: Воскресенье, 24.01.2010, 09:20 | Сообщение # 8 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 274
Статус: Offline
| Вы обфанателись Бамблби, если:
-Вы думаете, что не умеете говорить, и пытаетесь сказать что-либо, поймав радиоволну с нужным вам словом, а если это не помогает, мычите
-Пытаетесь трансформироваться в Шевроле Камаро
-Думаете, что можете трансформировать правую руку в пушку
-Начинаете вспоминать, что вам когда-то оторвали ноги
-Думаете, что у вас есть высшая цель- защитить какого-то парня с очками, которые в свою очередь спасут мир от нашествия Десептиконов
-Нашли каску рабочих, прикрепили к ней знак Автоботов, и ходите в ней, пока, по вашему мнению, вы не превращаетесь в КамароДобавлено (24.01.2010, 09:20)
---------------------------------------------
Мегз купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом
и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"...
Проходил мимо Оптимус и, естественно, всё это дело заметил.
Короче, стащил он водку и оставил записку: "Прайм не брал!"
Сообщение отредактировал Сари-Сталкер - Воскресенье, 24.01.2010, 09:05 |
| |
| |
|
